"esa tempestad a la que llamamos progreso"

¡INDIGNAOS!, les dice Hessel a los jóvenes, porque de la indignación nace la voluntad de compromiso con la historia. De la indignación nació la Resistencia contra el nazismo y de la indignación tiene que salir hoy la resistencia contra la dictadura de los mercados. Debemos resistirnos a que la carrera por el dinero domine nuestras vidas. Hessel reconoce que para un joven de su época indignarse y resistirse fue más claro, aunque no más fácil, porque la invasión del país por tropas fascistas es más evidente que la dictadura del entramado financiero internacional. El nazismo fue vencido por la indignación de muchos, pero el peligro totalitario en sus múltiples variantes no ha desaparecido. Ni en aspectos tan burdos como los campos de concentración (Guantánamo, Abu Gharaib), muros, vallas, ataques preventivos y “lucha contra el terrorismo” en lugares geoestratégicos, ni en otros mucho más sofisticados y tecnificados como la mal llamada globalización financiera.
¡INDIGNAOS!, repite Hessel a los jóvenes. Les recuerda los logros de la segunda mitad del siglo XX en el terreno de los derechos humanos, la implantación de la Seguridad Social, los avances del estado de bienestar, al tiempo que les señala los actuales retrocesos. Los brutales atentados del 11-S en Nueva York y las desastrosas acciones emprendidas por Estados Unidos como respuesta a los mismos, están marcando el camino inverso. Un camino que en la primera década de este siglo XXI se está recorriendo a una velocidad alarmante. De ahí la alerta de Hessel a los jóvenes. Con su grito les está diciendo: “Chicos, cuidado, hemos luchado por conseguir lo que tenéis, ahora os toca a vosotros defenderlo, mantenerlo y mejorarlo; no permitáis que os lo arrebaten”.
¡INDIGNAOS! Luchad, para salvar los logros democráticos basados en valores éticos, de justicia y libertad prometidos tras la dolorosa lección de la segunda guerra mundial. Para distinguir entre opinión pública y opinión mediática, para no sucumbir al engaño propagandístico. “Los medios de comunicación están en manos de la gente pudiente”, señala Hessel. Y yo añado: ¿quién es la gente pudiente? Los que se han apoderado de lo que es de todos. Y como es de todos, es nuestro derecho y nuestro deber recuperarlo al servicio de nuestra libertad.
No siempre es fácil saber quién manda en realidad, ni cómo defendernos del atropello. Ahora no se trata de empuñar las armas contra el invasor ni de hacer descarrilar un tren. El terrorismo no es la vía adecuada contra el totalitarismo actual, más sofisticado que el de los bombarderos nazis. Hoy se trata de no sucumbir bajo el huracán destructor del “siempre más”, del consumismo voraz y de la distracción mediática mientras nos aplican los recortes.

”Sois responsables por el hecho de ser individuos” Sartre.

-Extraìdo del libro Indignaos

Stéphane Hessel

soy un animal

Claro que se tiene miedo de que alguien nos entre por los ojos. Puedes arder. Para tu temperatura soy mercurio, lineas de la mano, labio y soplo. Te atravieso porque me atraviesas y donde somos corsarios nos rendimos al encanto de la devolución.

Tú y yo a la puerta de un lugar que va a rematar todo contra un árbol. Aquí donde los minutos son la calle en que nos sentamos toda la tarde a la espera del silencio, donde tu cuerpo pesa la medida exacta de mi deseo. 

Soy un animal. 

Necesito diariamente la transfusión de una enorme cantidad de calor. ¿Me tocas?. 

-Vasco Gato-

     

poliamor, polievolución , una de dos?

En Estados Unidos existen diversos grupos y asociaciones de personas poliamorosas, para defender sus derechos y promover su causa. En Europa, el movimiento está empezando a darse a conocer más recientemente y con menos fuerza. Tanto en Europa como en Estados Unidos, se da un mayor número de activistas entre las mujeres.

 El amor exclusivo, por definición, no es amor.  Al igual que puedes amar a muchos amigos a la vez, a todos tus hijos o a tus hermanos y hermanas, el amor sentimental puede expresarse en varias personas a la vez.

Según Yves-Alexandre Thalmann, sí, es posible amar a dos o más personas a la vez y no estar loco.

¿En qué consiste exactamente el "poliamor"?

Es una forma de amar. Hay otras formas como la pareja exclusiva, la poligamia, la poliandria, la monogamia o monoandria serial, etc. A diferencia de todas las demás, el poliamor no es restrictivo, no se atiene a normas, excepto en lo que a valores se refiere. El poliamor se basa en la igualdad de derechos, el respeto, la comunicación franca y la no posesividad.

¿Y el resto de las formas de relación amorosas no?

No. En la mayoría de las otras formas no se respeta el derecho de la otra persona a sus sentimientos y deseos por otras personas. Por eso se reprimen o bien se realizan y se ocultan, se miente, no existe comunicación sincera, se basa en la pertenencia mutua o bien (y esto ocurre en el fondo en la mayoría de los casos) en el sentido de posesión de uno o más miembros (en el caso de la poligamia) por el otro, generalmente el que ejerce el control es el hombre.

En concreto, ¿cómo se desarrollaría una relación de poliamor?

Tú mantienes una relación amorosa con una pareja, a sabiendas de que en un momento dado esa persona puede mantener otras relaciones, puntuales o no. Y no me refiero sólo sexuales, sino sentimentales y completas. Ella tiene el derecho a materializar y desarrollar otros amores que surjan en su vida, lo mismo que tú.

¿Todo es así de bonito y fácil en las relaciones poliamorosas?

Nadie ha dicho que  sea fácil, tampoco el resto de las relaciones lo son. Sólo que el resto de las relaciones te mantienen atrapado en tus sentimientos de apego, posesividad, control de la otra persona, inseguridad, miedo, etc., todos ellos sentimientos humanos negativos, que te impiden crecer, pero legitimados de alguna manera por el sistema, y en el poliamor te obligan a enfrentarte a ellos, te saca del egocentrismo para obligarte a tener en cuenta los derechos de la otra persona, incluido el derecho a la felicidad y su propio crecimiento personal. Y este crecimiento personal muchas veces pasa por desarrollar otras relaciones.

 ¿Cuáles son los grandes retos, a la hora me mantener una relación de poliamor?

El principal reto es que hay que reinventarlo todo. En las relaciones exclusivas al uso, cada cual conoce su rol, su función, sus compromisos, y todo ello va combinado con sentimientos de renuncia, culpa, bienestar, seguridad, traición, etc. etc. En las relaciones poliamorosas han de reinventarse conceptos como la fidelidad, que ya no es puramente sexual sino de confianza en la otra persona. Son básicos conceptos como el respeto, la sinceridad, la comunicación y, por encima de todo, la igualdad de derechos. Incluso la empatía. No haces o dejas de hacer algo porque le duele a la otra persona, ni pides lo mismo de ella porque te duela a ti, sino que utilizas ese dolor (del apego, la posesividad, el control, el egocentrismo) para crecer, juntos. Por encima de todo piensas en la libertad, la felicidad y los derechos de la otra persona, que son los mismos que quieres para ti. Por eso cuidas y alimentas tu amor por ella.

 Además de psicólogo, eres profesor de instituto. ¿Cómo reaccionan tus alumnas y alumnos ante este tema?

La mayoría lo rechazan de plano. Es una edad en la que se barajan muchas inseguridades y la posibilidad de una pareja abierta, en la que la otra persona pueda enamorarse también de otras personas resulta amenazadora. Cuando hablo del tema en alguna conferencia, ya sea ante menores o mayores de edad, de cada 10 personas, 8 se niegan siquiera a pensar sobre ello; una puede escuchar con atención, incluso leer el libro, planteárselo en pareja y hasta descubrir conceptos nuevos y retos para desarrollar un amor más profundo y libre. Y tal vez sólo una persona lo entiende, conecta, se identifica y empieza a sentir "no estoy sola", "lo que siento no es una perversión ni una enfermedad". Mi libro está dirigido especialmente a todas esas personas que se sienten culpables, se ocultan y se ven obligadas a vivir sus sentimientos como si estuvieran dentro del armario.

Dado que es tan difícil vivir el poliamor, ¿puede ocurrir que tiendas a disfrazar el amor que sientes por otras personas para no poner en peligro tu pareja, identificándolas como simples relaciones de amistad?

Continuamente. En una cultura donde la moral imperante sólo acepta la pareja exclusiva, ante nuevas atracciones amorosas sólo te queda o bien mantener relaciones clandestinas (donde intervienen la mentira, la falta de respeto y multitud  de formas de culpabilidad, castigo y autocastigo) o renunciar a ellas, o bien disfrazar el amor como simple amistad. Pero eso tampoco es tan importante para una persona poliamorosa, para la cual el sexo no es lo fundamental. Mientras que en el resto de relaciones (exclusivas, polígamas o poliandrias, de intercambio, etc.) el sexo es crucial, en el poliamor lo que es crucial es la relación completa, la conexión emocional, los sentimientos, etc. Si hay sexo, bien; si no lo hay, qué vamos a hacerle. Eso no destruye tus sentimientos.

 ¿Por qué crees que se ha mantenido durante tanto tiempo y en tantas culturas a la vez la relación de pareja exclusiva?

No en tantas. Si estudiamos detenidamente las poblaciones y las culturas, vemos que la pareja exclusiva no es mayoría en el mundo. Pero sí es cierto que la sociedad patriarcal ha dado ventajas siempre al hombre, tanto en las relaciones monogámicas como en la poligámicas, incluso en las poliandrias. El hombre en una relación poligámica es el amo; en una relación poliandria (en la India, por ejemplo) la mujer no es la ama, es la esclava sexual de toda la familia masculina (los hermanos, el padre, etc.). La pareja monogámica exclusiva se plantea en realidad como una defensa y protección de la mujer, que aún sigue siendo considerada como una propiedad del varón. Pero no es casualidad que este tipo de relación haya dado lugar a fenómenos como la prostitución, el adulterio, etc., que han permitido al hombre mantener la pareja monogámica sin coartar sus deseos naturales.

¿De sexo alternativo?

Ese es el problema: que transgredir la supuesta moral les hace justificarlo con

 argumentos como que es sólo sexo, no hay implicación sentimental, etc. Con lo cual se está dando lugar a la explotación de otros seres humanos. Aparte de las mentiras, la doble moral y todos los problemas que acaba generando en la relación.

 

¿La alternativa es el poliamor?

El movimiento que reivindica el poliamor no intenta imponerlo ni hacer adeptos. Se trata de respetar la opción personal de cada cual. Quien opte por la pareja exclusiva, bien, pero quien tome otras opciones, como la del poliamor, bien también. Dejando claro que no se trata de un mero deseo de mantener muchas relaciones sexuales.

El poliamor es una mente abierta a amar de forma completa a varias personas a la vez, sentimental y físicamente No es sólo sexo y puede ocurrir que, por diversas circunstancias, el sexo esté ausente de la relación.

 

Ser una persona poliamorosa consiste en:

 

-          Abrirse al amor y responder favorablemente cuando se presente.

-          Trabajar continuamente sobre los celos y la posesividad.

-          Establecer las relaciones amorosas con sumo respeto y cuidarlas.

-          Esforzarse en comunicarse de forma clara y auténtica con sus parejas, renunciar a las mentiras y la manipulación.

-          Renunciar a desear controlar a la otra persona.

-          Cultivar un espíritu de gratitud por lo que se recibe sin exigencias a sus parejas.

-          Aceptar que tendrá que enfrentarse a la incomprensión, la desaprobación y el rechazo de otras personas, mientras que en tu cultura prevalezca la pareja exclusiva.

  

 

Los retos del poliamor.

 

La práctica del poliamor responsable no es compatible con la búsqueda de lo fácil. Los retos de este tipo de relación incluyen:

 

Respecto a la otra persona.

 

-          Darte cuenta de que tu pareja se ha enamorado de otra persona y ver brillar sus ojos cuando te habla de ella.

-          Comprender y escuchar a tu pareja cuando elogia los méritos y cualidades de su nuevo amor.

-          Ver cómo tu pareja se va a pasar un fin de semana de enamorados mientras tú te quedas en casa a cuidar de los hijos.

-          Consolar a tu pareja cuando vive un periodo sentimental más delicado, incluso un amor no correspondido o una crisis de relación con otra persona.

 

 

En tu experiencia personal.

 

-          Elegir con quién vas a salir en un momento dado.

-          Hacer frente al sufrimiento de alguien que te confiesa su amor, pero está con otra pareja exclusiva.

-          Renunciar al amor porque las personas amadas no quieren o no pueden entender la posibilidad del poliamor.

-          Tomar conciencia de que a pesar del amor recíproco, nunca podréis hacer vida en común.

-          Ser objeto de críticas, desprecio, o que te consideren socialmente como una persona pervertida, amoral, enferma, etc.

-          En definitiva, no poder vivir abierta y socialmente el poliamor, o bien afrontar tantas dificultades sociales para hacerlo.

 

 El autor

 Yves-Alexandre Thalmann es psicólogo, profesor y especialista en desarrollo personal. Actualmente ejerce como formador, conferenciante y consultor en relaciones humanas en Suiza. Es autor de diez libros y un declarado poliamoroso.

MICROMEGAS

Elogio esa capacidad innata de Voltaire  para reírse de todo y para mostrar las miserias de un siglo. Una actitud más que necesaria en estos tiempos que corren.

Micromegas es un cuento filosófico de Voltaire que apareció en 1752. Ha sido considerado retrospectivamente una de las primeras obras de ciencia-ficción.El cuento describe la visita a la tierra de un ser originario de un planeta de la estrella Sirio, llamado Micromegas, y de su compañero del planeta Saturno.

Voltaire describe al personaje Micromegas ,como un gigante de 8 leguas de altura (32 kilómetros). Este descomunal tamaño es debido a que su planeta es mil veces mayor que el nuestro. El protagonista deberá abandonar su planeta debido al enfrentamiento con el Muftí de su país. Este Muftí es descrito como gran quisquilloso y muy ignorante, que, debido a los estudios de Micromegas sobre la verdadera naturaleza de la pulga siriana en relación con los caracoles, exilia durante 800 años a éste por su flagrante herejía.

Voltaire arremete contra la estupidez y cerrazón de la jerarquía, que prohíbe algo que en realidad no comprende, aunque se demuestre científicamente .

Voltaire parte de sus propias meditaciones científicas, típicas del período de Cirey, y aborda el tema de la relatividad en sentido moral: si el hombre no es sino un punto imperceptible en el universo, ¿cómo justificar su orgullo?; su pretenciosa metafísica sólo conduce a la intolerancia y al ridículo.  

Subraya la noción filosófica de relatividad y en él hay una crítica hacia la religión.

 

Sinceramente, lo que me hace

pensar que no hay habitantes

en esta esfera es que me parece

que ningún ser sensato estaría

dispuesto a vivir aquí.

 -Bueno- dijo Micromegas-

quizá los seres que la habitan

no tienen sentido común.

 Un extraterrestre a otro,

Al acercarse a la tierra,

 

Micromegas (1752)

 

Siempre me gusto este día como amante que soy de los libros y por tradición me compro y regalo un libro. Para mi "Dos exclusivas del hombre: la mano y el tiempo" de el filósofo español José Gaos exiliado en México al estallar la guerra civil española.

La función de la mano, pese a toda su capacidad técnica liberada por el abandono de la marcha cuadrúpeda, me parece menos relevante que la del tiempo. El tiempo es nuestro invento más característico , más determinante y también más intimidatorio es quizá el rasgo menos animalesco que hay en nosotros. Hablaré de este libro cuando lo lea.

¡ Abajo el velo !

De todos los libros dedicados al velo islámico, o mejor, islamista, éste es el que esperábamos desde hace tiempo. ¿Por qué? Porque Chahdortt Djavann es una mujer, porque es de origen iraní, y porque llevó el velo durante diez años». Le Nouvel Observateur

«Este libro expone con una claridad absoluta que el velo en todos sus grados no es otra cosa que la manera más gráfica de estigmatizar a la mujer, de hacerla invisible». Isabel Coixet

Este libro es el impresionante testimonio de una mujer iraní que condena rotundamente la tradición del velo, sin concesiones a la corrección política. La autora devuelve al velo su significado —marcar de forma visible la sumisión de la mujer— y sobre todo su función: ocultar a las miradas el cuerpo femenino para proteger al varón de una pulsión sexual que éste no aprende a controlar. ¿Cuáles son las consecuencias del velo? Por una parte, la reducción de la existencia social de la mujer a su atractivo sexual; por otra, el maltrato psicológico a las niñas, a las que se inculca el desprecio hacia sí mismas. Djavann reclama, en nombre de la protección a la infancia, que se prohíba el velo a las menores. Chahdortt Djavann (Irán, 1967) abandonó su país a los 23 años, interrumpiendo sus estudios de medicina. Tras vivir dos años en Estambul, se trasladó a París, donde reside desde 1993. Aprendió francés y realizó estudios de antropología en la prestigiosa École des Hautes Études en Sciences Sociales, donde obtuvo un Diploma de Estudios Avanzados por un trabajo acerca del adoctrinamiento religioso en los manuales escolares iraníes. En 2002 publicó su primera novela, Je viens d’ailleurs, escrita en francés. En 2003 publicó ¡Abajo el velo!, polémico alegato contra el velo islámico. Autoportrait de l’autre (2004) es su segunda novela.

Cándido o el optimismo, releer un gran clásico.

He vuelto a leer este magnifico libro de Voltaire y maduró mi opinión .

Es una pequeña obra filosófica en clave de aventura con un genial humor negro que viene a satirisar el optimismo en un mundo fatal y que lo único que importa es vivir y disfrutar de las cosas sencillas de la vida sin buscar demasiados análisis.

El libro termina diciendo que el secreto de la felicidad reside en

"cultivar nuestro propio huerto".